Hoy en Stuff I Found On The Web, ¿qué personaje de Breaking Bad eres tú? Además, comprar una startup abandonada a bajo precio, la DeLorean Time Machine en Lego, hacer que te lleven la caca de tu perro a la puerta de tu casa, y un sitio que intenta darte una lista completa de formas de cerrar cuentas web.
¿Qué personaje de Breaking Bad eres tú?
En este momento, con solo un puñado de episodios por delante antes de que la serie termine para siempre, todo el mundo estará completamente EN NUTS sobre Breaking Bad . Incluso nos han contagiado todo al Gran Hermano al tener un programa de entrevistas inmediatamente después del episodio, llamado Talking Bad, en el que tienen un par de estrellas para discutir el episodio (aunque tuvieron a Samuel L Jackson en el sofá el último semana, lo cual me arrojó por completo).
Entonces, la pregunta que debería hacerse en este momento es ¿qué personaje de Breaking Bad se ajusta a su personalidad? ¿Eres un malvado Walter White? Tal vez una "PERRA" gritando Jesse Pinkman? ¿O tal vez un lindo tejón peluche? (no en serio, hay un drogadicto llamado Badger en el programa. No me refiero al animal).
Así que recurrí a la máxima autoridad de la web: Buzzfeed (eso era sarcasmo para cualquiera que sea un poco lento hoy). Obviamente, mi ego quería que yo fuera Walter White, y no Badger, pero tropecé con la pregunta número uno al compararme con Homer Simpson, en lugar de con Mr Burns. Pero pensé que estaba en buen camino al aceptar que atropellaría a cualquiera que me amenazara y que elegiría Scarface de la lista de películas.
Pero luego desastre: elegí un cachorro de la lista de animales, lo que me hizo ...
Sí, Badger. Fantástico. Siempre son los cachorros los que me atrapan al final. Realice la prueba usted mismo y vea a quién termina.
SideProjectors - Comprar un inicio abandonado en el barato
Todos hemos tenido ese sueño. Que algún día inventemos una red social de personas afines que hablen de las virtudes de la colección de asientos de inodoros. O tal vez un mercado en línea para posavasos de cerveza, y mientras lo construyes, gritas "¡eBay! ¡¡Vengo para ti!! ¡Tus días están contados! ". Pero luego los sueños se vuelven realidad, y te das cuenta de que nadie está interesado en tu vasta base de datos de fotos de cajas de cereales para el desayuno. O su cónyuge le dice que les de más atención que el proyecto de mascota. Entonces tu trabajo duro comienza a acumular polvo.
Pero ahora hay un mercado en línea llamado SideProjectors, donde puedes vender esas startups abandonadas desde tan solo $ 10 hasta $ 5, 000 o más. Algunas personas están vendiendo directamente la startup, mientras que otras solo están buscando "cofundadores" para ayudar con el trabajo y la financiación. Las pestañas de la parte superior le permiten filtrar las que están en venta de las que buscan un cofundador. También puede ver en qué lenguaje de programación está la puesta en marcha. Quiero decir, no tiene sentido comprarlo o convertirse en cofundador si está en PHP y no tiene idea de cómo hacer PHP.
La máquina del tiempo DeLorean - ¡En Lego!
Una de mis películas favoritas de todos los tiempos es Back To The Future (la primera, las otras dos son un poco meh), y como un joven impresionable, todo lo que siempre quise de Santa Claus fue una máquina del tiempo DeLorean. Cada Navidad, lo agregué con suerte a la carta a Santa y espero que todavía le quedara uno en la fábrica. Luego, a la mañana siguiente, encontré dos naranjas en mi calcetín y mi madre me dijo "tal vez obtendrás la máquina del tiempo el año que viene, querido ...". Sí, junto con la pistola de aturdimiento aún no entregada, el traje espacial, el tanque, el lanzacohetes .... Era un pequeño Stewie Griffin cuando era pequeño.
¡Pero ahora, Lego ha hecho realidad todos mis sueños al sacar a la luz la versión Lego de la máquina del tiempo DeLorean! ¡Incluso tiene un condensador de flujo y ruedas plegables! Actualmente está agotado temporalmente, pero mantengo esta página marcada, así que cuando vuelva a estar disponible, puedo ordenarla de inmediato (¡solo $ 35!). El auto no viene con su propia Jennifer Parker, pero bueno, creo que puedo vivir con eso (creo).
¡La entrega especial! Sí, es tu perro caca!
Como soy dueño de un perro por derecho propio por primera vez (ese es mi perro Schlumpf más arriba), muchas personas bien intencionadas me dijeron (y algunas no tan bien intencionadas) que habría consecuencias legales si no lo hiciera. t recoger la caca de mi perro, en el momento en que tocó el suelo. Y al comprobarlo, descubrí que tenían razón. Aquí en Alemania, la policía puede multarlo si no recoge la caca con una bolsa de plástico y la coloca en el contenedor (de hecho hay un departamento llamado Ordnungsamt que tiene uniformados caminando por el parque de forma regular). En base, vigilando cosas malvadas como esta, porque ya sabes, un día estás ignorando la caca de perro, al día siguiente eres un delincuente profesional de pleno derecho que está montando autos y manejando cárteles de drogas. Tienes que cortar esto en el brotar enseguida con la popa).
Pero en un suburbio de Madrid en España, están llevando la situación un paso más allá. Los voluntarios recogen la caca, la empaquetan y luego la envían a usted. Habla sobre una entrega especial.
Al parecer, viene en una caja blanca con un sello de la ciudad y la etiqueta "perdido y encontrado" . Imagina a alguien que se siente feliz de recibir un mensaje, que alguien debe quererlos lo suficiente como para enviarles un paquete, y luego descubren que fue lo que salió del fondo de su perro unas horas antes.
Ahora hay un aumento del 70% en las personas que recogen la caca. Apuesto. Probablemente también haya un aumento del 70% en personas traumatizadas que abren cajas y ven una gran caca que las mira.
Solo elimíneme: ¿está buscando eliminar esa molesta cuenta web? Luego, compruebe esta lista
Como parte de mi trabajo como Extraordinaria de Blogger, tiendo a abrir una cantidad absurda de cuentas en línea para probar varias aplicaciones y servicios web. Pero una vez que la aplicación / servicio ha sido probado, la cuenta es más o menos abandonada (a menos que sea algo realmente fantástico que desafíe mi breve capacidad de atención). Pero recientemente comencé a cerrar muchas de estas cuentas, porque si, por ejemplo, está tratando de mantener su presencia en línea limpia y ordenada, lo último que necesita son docenas y docenas de largas cuentas web abandonadas que ensucian su búsqueda en Google. resultados. ¿O tal vez su cuenta tiene muchos comentarios que usted hizo, que en retrospectiva son bastante embarazosos o inconvenientes? Haría bien en cerrar esa cuenta de inmediato.
Pero algunos sitios hacen que sea extremadamente difícil permitirte cerrar tu cuenta, mientras que otros lo hacen totalmente imposible (¿sabías que cerrar una cuenta de Evernote era imposible?). Solo eliminarme es una página con enlaces a innumerables sitios web y detalles sobre cómo cerrar una cuenta en ese sitio. Todo está codificado por colores, por lo que el verde es "fácil", el rojo es "difícil", mientras que el negro es "imposible". Cada cuadro se vincula directamente a la página de cierre de la cuenta para ese sitio (suponiendo que sea posible cerrar la cuenta en primer lugar).
Eso es todo hoy en Stuff I Found On The Web. Más la próxima vez. Háganos saber en los comentarios lo que piensa de estos enlaces.